love with or without documents

Iubire cu Sau Fără Acte? Interviu cu Psihoterapeutul Diana Bordeianu

Problema oficializării relațiilor de dragoste este una actuală în timpurile în care trăim.

Din ce în ce mai multe cupluri preferă o relație fără acte în detrimentul angajării într-o căsătorie.

Ce rol are căsătoria în consolidarea unei relații de iubire și ce garanții oferă această instituție de stat celor care decid să apeleze la ea, aflăm astăzi de Diana Bordeianu – psiholog clinician și psihoterapeut în formare cognitiv – comportamentală.

 

Care crezi că este definiția căsniciei în secolul XXI?

Căsnicia în secolul XXI este o relație în care doi oameni decid să își împartă viața pe o perioadă nedeterminată de timp.

În prezent, însă nu se mai pune accent pe oficializarea acesteia prin „acte” atâta timp cât ambii parteneri nu consideră acest lucru o prioritate.

După părerea ta, care este rolul căsătoriei și cât de importantă este aceasta în menținerea “focului” iubirii unui cuplu?

Oricare e motivația unui cuplu care decide să se căsătorească, aceasta are rolul de manifestare a dragostei și dorinței reciproce de a fi unul lângă celălalt. Aici țin să accentuez că pentru fiecare cuplu căsătoria are un rol aparte.

Chiar dacă pentru unele cupluri rolul căsătoriei este de a obține un credit mai mare la bancă pentru rata la „prima casa”, substratul unei căsătorii este dragostea dintre parteneri. Nimeni nu ar face rată la o casă sau planuri de viitor pe termen lung cu o persoană de care nu i-ar fi drag.

Pentru alte cupluri, rolul căsătoriei este de a-și declara dragostea în fața tuturor și să poarte același nume, împărtășind bucuria lor cu ceilalți.

Sunt cupluri care se căsătoresc pentru că urmează să apară un copil și atunci toate planurile lor țin de cel mic, și astfel, evident, vor ca toată familia să poarte același nume.

Unii oameni se simt îngrădiți de căsătorie, alții văd căsătoria ca o parte importantă din viața lor.

Căsătoria, în opinia mea, oferă oamenilor un statut social. După părerea mea, căsătoria este o etapa importantă în viața unui om, la fel cum este nașterea și moartea, o etapa ce ar trebui asumată și marcată într-un fel sau altul.

Eu cred că nu actul în sine aprinde sau stinge „focul” pasiunii. Depinde de fiecare cuplu ce semnificație oferă căsătoriei și ce atitudine au unul față de altul după actul căsătoriei. Multe cupluri se plafonează în ideea că vor fi împreună „până când moartea îi va desparți”. Astfel, partenerul/partenera nu mai acordă atenție micilor detalii picante ce păstrează trează pasiunea într-un cuplu: uita să păstreze seducția, sar peste preludiu, nu-și acordă timp de relaxare împreună. Cred că totul ține de atitudinea partenerilor, nu de actul căsătoriei in sine.

Cum ai argumenta faptul că în multe cazuri partenerii unui cuplu “nu se mai înțeleg” la scurt timp după oficializarea unei relații?

Așa cum am menționat mai devreme, acel „nu se mai înțeleg” la scurt timp după căsătorie este rezultatul atitudinii vicioase ale partenerilor implicați în cuplu. Într-o căsnicie nu suntem doi. În căsnicie suntem întotdeauna trei: „eu”, „tu” și „relația noastră”. Imaginează-ți relația ca pe o barcă în care stau ambii parteneri. Dacă unul vâslește mai mult și celălalt stă, barca plutește, dar cel care vâslește, la un moment dat, obosește, astfel acumulează frustrări și sigur, barca începe să se clatine, stagnează din mișcare sau, și mai rău, se scufunda.

Responsabilitatea fiecăruia într-o relație este până la jumătate: amândoi vâslim în aceeași direcție și cu aceeași intensitate.

Este căsătoria o “dovada de iubire” si respect față de partener?

Căsătoriile sincere pot fi considerate o dovada de iubire si respect față de partener. Căsătoriile din interes însă, cu siguranța se destramă repede în timp. Cu toate că și acolo există dragoste… pentru bani, și respect pentru statutul social al partenerului.

În societatea noastră încă există clișeul clasic: femeilor tinere li se insuflă ideea de a se mărita cu bărbați cu statut financiar potent. Însă și acest tip de relații se pliază pe nevoile fiecăruia dintre parteneri la momentul respectiv. Bineînțeles, în viața fiecăruia dintre noi prioritățile se schimba pe parcurs, și femeile sunt, de cele mai multe ori, cele care își dau seama că mirajul banilor și opulența nu pot ține locul emoțiilor pozitive trăite în doi.

Ideea mea este ca „Fiecare sac își are petecul!” și nimic nu este întâmplător. Femeile tinere în căutarea opulenței și bărbaților înzestrați financiar reprezintă prototipul femeii imature afectiv ce caută o figură masculină protectoare. Respectiv, bărbatul care investește financiar într-o femeie nu este o persoană foarte sigură pe calitățile lui și încearcă să compenseze acest comportament prin lucruri materiale, simțindu-se astfel valoros și util. Când cele două prototipuri se întâlnesc, între ei se naște o legătură bazată pe nevoile de moment ale celor doi: ea găsește în el „protectorul”, el găsește în ea persoana potrivită care îl face să se simtă valoros și important. Pentru ei asta înseamnă dragoste.

De regulă, schemele cognitive disfuncționale rezonează și se atrag. Îți dau un exemplu: cuplu „leneșul și perfecționista”. De ce leneșul face casă bună cu perfecționista, se uimesc unii. Perfecționista nu lasă niciodată soțul „leneș” să facă ceva, pentru că orice ar face, acesta „nu o face niciodată bine”, este „incapabil” sau „nu este în stare”, astfel face ea totul. Astfel, soțul nici nu mai încearcă să facă ceva și învață să fie leneș. Păi bine, „leneșul”este alegerea potrivită pentru ea, deoarece ea se simte importantă și valoroasă în ochii ei.

Ce șanse crezi că au cuplurile neconvenționale, care refuză o relație “oficiala”, să trăiască o poveste de dragoste durabila?

Cupurile care refuza o relație „oficiala” au șanse egale să trăiască o poveste de dragoste durabila, la fel ca și cuplurile care aleg să se căsătorească. Problemele în cuplurile „neconvenționale” apar atunci când nevoia unuia dintre parteneri este frustrată, când unul simte că pentru el căsătoria este importantă, iar celalalt refuza vehement acest fapt sau nu ia în considerare nevoile celuilalt.

Exista și cupluri care se despart doar din motivul că unul din parteneri nu se simte împlinit fără oficializarea relației lor. Totuși, dacă privim dincolo de perdeaua acestui motiv, eu cred că în spatele unei despărțiri stă întotdeauna mai mult decât atât. Cu siguranță, dacă intrăm în profunzimea relației, vom găsi și alte motive, de obicei ce țin de comunicarea dintre cei doi, ce au stat la baza despărțirii lor. De fapt, refuzul oficializării relației este doar o scuză de suprafață care ascunde nevoi neîndeplinite și frustrări. E precum barca în care vâslim în sensuri diferite.

De cele mai multe ori însă femeile sunt cele care consideră căsătoria un „must have”. Secretul oricărei relații împlinite însă este comunicarea, cei doi trebuie să își împărtășească nevoile și dorințele. O relație poate rezista în timp, oficializată sau nu, datorită unei comunicări eficiente și a tendinței continue de a înțelege partenerul de alături. Atâta timp cât există echilibru, se vor găsi mereu soluții constructive.

Crezi că mariajul consolidează o relație?

Părerea mea este că mariajul da un statut social și oferă un cadru legal relației. De asemenea, pentru mulți oameni acesta reprezintă o dovadă a disponibilității de a se oferi unul celuilalt. Mariajul poate fi considerat un act de consolidare a relației în cazul unei legături echilibrate dintre cei doi parteneri implicați, în care fiecare investește cu aceeași dăruire în relația în care este implicat.

Ce sfaturi ai da tuturor cuplurilor care au dubii referitor la oficializarea relației lor?

Eu recomand tuturor cuplurilor să comunice unul cu celalalt și să își împărtășească reciproc dorințele și nevoile. Dacă amândoi se simt confortabil într-o relație neoficializată, nimeni nu îi obligă sa o facă.

Îndrumarea mea este ca toate cuplurile să investească în permanență, în egală măsură, în relația lor, fie că sunt căsătoriți sau nu. Succesul unei relații stă în comunicare, acceptare și respect.

Neînțelegerile într-un cuplu pornesc din dorințele neîmpărtășite și nevoile frustrate. Ele nu au legătură cu căsătoria.

Diferența o face doar atitudinea constructivă și reciprocă a partenerilor sau soților, iar răspunsul potrivit îl cunoaște fiecare dintre noi în sinea lui.

 

Pe Diana o puteți găsi pe pagina ei oficială de Facebook: Psihoterapeut Diana Bordeianu, acolo veți afla și despre proiectul în care este implicată la acest moment Ateliere cu maniere www.atelierecumaniere.ro

Îmi doresc să cred că acest interviu a rezolvat deja, în mintea voastră, una dintre cele mai mari dileme care vă macină existența 🙂

Descarcă gratuit

ebook-ul "O călătorie în trei"

 

Să alegi doar cu inima, nu este suficient.
 
Să alegi doar cu mintea – nici atât.

Și asta pentru că fiecare dintre acestea,

alese separat, ne pot distruge.
 
O călătorie în trei - Tu, Mintea și Inima ta -

asta este cea mai importantă călătorie

pe care ființa umană o are de făcut.
 
Introdu mai jos adresa ta de email

și haide să începem acest drum împreună.
Prenume
Email

0 comments on “Iubire cu Sau Fără Acte? Interviu cu Psihoterapeutul Diana BordeianuAdd yours →

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *