„Inima nu se deschide opțional sau preferențial. Ori circuli prin viață cu inima deschisă, ori călătorești cu inima închisă. Nu există cale de mijloc”
(Andreea Papp)
Cât de mult te împlinește relația de cuplu în care ești implicat?
Ai încercat vreodată să îi faci o radiografie?
Ce ai descoperit?
Stai liniștit, nu mă aștept la un răspuns concret din partea ta la această întrebare. De ce? Pentru că noi, oamenii, încă confundăm îndrăgostirea, atracția sexuală și iubirea.
Le combinăm pe toate 3 în mintea noastră și afirmăm tare și prompt că IUBIM. Dar cum să afirmi că iubești când nu ai descoperit încă înțelesul acestei noțiuni?
Ai trăit și tu experiențe în care erai îndrăgostit de cineva, aveai senzația că iubești pe altcineva și erai atras sexual de o a treia persoană?
Știu că înțelegi despre ce vorbesc.
De câte ori te-ai trezit dimineața alături de omul cu care îți împarți patul, privindu-l și gândindu-te: „Oare iubesc eu acest om cu adevărat?” Am să fiu sinceră, m-am gândit de multe ori la acest lucru în relațiile mele anterioare.
Paradoxul este că, deși unii dintre noi, cunosc diferența dintre cele trei concepte (îndrăgostire, iubire și sex), așa-numitul „hormon al fericirii” declanșat în acea perioadă, îi împiedică oarecum să privească limpede aceste lucruri.
Nu-mi spune că tu le știi pe toate și această informație e inutilă pentru tine. Am întâlnit în viața mea oameni care se băteau cu pumnul în piept că le știu pe toate și că „În iubire totul e simplu: sau iubești sau nu iubești”.
Ok, dar când să știi că iubești cu adevărat un om sau nu ai căzut, pur și simplu, în capcana îndrăgostirii?
Eu am înțeles că studiile superioare, experiențele anterioare sunt adesea inutile în astfel de cazuri, și asta pentru că fiecare relație în care suntem implicați o percepem în mod diferit.
“Realitatea nu are nici o semnificație în lipsa unei interpretări”
(Steven Covey în cartea sa „Eficiența în 7 trepte sau un abecedar al înțelepciunii”)
Ok, mi-am propus să fac o diferențiere clară pentru tine (dar și pentru mine, că m-am confundat iar în aceste noțiuni până nu demult) 🙂 între iubire, îndrăgostire și atracție sexuală.
Eu zic să le luăm pe rând. Ce înseamnă iubirea pentru tine? Care sunt cuvintele pe care le asociază mintea ta cu această noțiune?
Pentru mine, de exemplu, iubire înseamnă acceptare totală.
A iubi se asociază pentru mine cu a accepta diferențele de gândire și comportament dintre oameni.
Pentru mine a iubi înseamnă a dărui și a ierta, a răspunde inteligent celor care te tratează neinteligent, a aborda un stil de viață care să mă împlinească, a mă bucura și a fi recunoscătoare pentru oamenii din viața mea.
Asta înseamnă iubire – a iubi tot ce te înconjoară și a fi recunoscător pentru tot ceea ce trăiești: fie eșec sau realizare, fie despărțire sau apariția unui om nou în viața ta – toate sunt menite să ne învețe ceva.
Când spun „Te iubesc” spun: te accept în totalitate așa cum ești, indiferent de comportamentul și calitățile tale, când spun te iubesc spun îți doresc să fii fericit, oricare ar fi acțiunile tale pentru a simți fericirea.
Asta e definiția iubirii pentru mine. Care e definiția iubirii pentru tine?
Bun, până aici ne-am clarificat. Dar cum te comporți când ești îndrăgostit? Am studiat mult acest fenomene și, recunosc, mi se pare unul extraordinar de interesant.
Păcat că creierul nostru face diferența dintre iubire și îndrăgostire, iar noi, nereușind să facem acest lucru, ne pierdem în emoții de moment. În creierul nostru se activează o anumită regiune când suntem îndrăgostiți și o cu totul altă regiune când iubim.
Studiile au scos la iveală faptul că ne putem îndrăgosti de mai multe ori, dar iubim cu adevărat o dată, de două sau de trei ori în viață un partener de sex opus.
Și cum se manifestă îndrăgostirea, ai să mă întrebi? Ei bine, îndrăgostirea e perioada care durează de la 6 la 18 luni (în unele cazuri însă poate dura chiar mai mult), în care ai un limbaj special cu persoana de care ești îndrăgostit.
Ai impresia că îl cunoști de o viață, tot ce face îți pare familiar, ai fluturași în stomac și emoții speciale. Crezi cu tărie că persoana dată este „the one”. Dar asta până când hormonii tăi se potolesc și creierul începe să funcționeze în mod normal.
Atunci te trezești că descoperi anumite calități care nu-ți sunt pe plac și nu-ți mai vezi partenerul cu „lentile roz”.
Știu că ai trăit și tu senzația îndrăgostirii nu o dată, de aceea trec la următoarea noțiune: atracția sexuală.
Aceasta este însă strâns legată de iubire, de aceea acestea se confundă atât de des. La acest lucru, de fapt, se referă și Jim Pfaus, profesor de psihologie, când afirmă că:
„Iubirea este, de fapt, un obicei care se naște din dorința sexuală atunci când dorința este satisfăcută”
Atenție însă, atracția sexuală poate fi determinată de o iubire adevărată, însă niciodată între iubire și atracție sexuală nu se va pune un semn de egal. Ne place sau nu, aceste două concepte sunt separate unul de altul.
Poți fi atras sexual de un om pe care nu-l iubești, și, invers, poți iubi un om, dar el să nu te atragă sexual.
Acum gândește-te, iubești cu adevărat omul de care ești atras sexual?
Te-am băgat puțin în ceață? Dar nu acesta a fost scopul meu.
Îmi doresc doar să găsești maturitatea în tine pentru a face distincția dintre iubire, îndrăgostire și atracție sexuală.
Nu poți afirma că iubești un om pentru că simți „furnicuțe” când ești alături de el și pentru că faceți un sex nemaipomenit.
Și acum că ai descoperit dacă iubești cu adevărat omul de lângă tine, lasă-mă să îți spun un secret: iubirea e nelimitată, ea nu poate fi cuantificată.
Fiecare dintre noi poate iubi la nesfârșit, doar că nouă, oamenilor, ne plac dramele și atunci când ele nu există, simțim nevoia să le creăm.
„Nu am să mai iubesc niciodată”, „Nu mai încredere în bărbați”, „Toți sunt la fel”, „Nu există iubire adevărată” etc. Și, da, spre regretul nostru, iubire adevărată nu există atâta timp cât noi o renegăm și o alungăm din inimile noastre.
Noi ne închidem în urma dezamăgirilor și nu ne mai permitem să iubim, pentru că, vezi Doamne, „toți sau toate sunt la fel”.
Noi nu știm să iertăm, să lăsăm trecutul și să mergem mai departe, pentru că, așa cum am mai zis, ne plac dramele și refuzăm cu înverșunare să credem că:
„Durerea există atâta timp cât o susținem”
(Simona Culea)
Ai să râzi de mine dacă am să îți spun că există oameni care tratează o despărțire în 3 ani și alții – în 3 luni. Da, ai să mă consideri o nebună și ai să îmi spui că nu știu ce vorbesc.
Eu totuși mă încăpățânez să continui, spunându-ți un singur lucru: dacă știi ce se petrece cu tine vei ști întotdeauna să te controlezi în relațiile tale și în afara lor.
Pe final de articol te rog doar un singur lucru: nu regreta niciodată faptul că ai dăruit în relațiile tale (anterioare sau actuale).
A dărui e un act de inteligență emoțională, a te lăsa dezamăgit, însă, de așteptări nerealizate din partea partenerului, e un act de imaturitate.
Dacă ai citit până acum articolele mele, cu siguranță, știi deja că niciodată nu vei fi dezamăgit când nu vei avea nici o așteptare de la cei din viața ta.
Proiectează-ți așteptările asupra ta, nu asupra partenerilor, părinților, prietenilor sau altor oameni pe care-i iubești, te asigur, astfel, nu vei cunoaște niciodată decepția!
Tu ce așteptări ai de la tine și viața ta?
